邪门

    当我伸手要一件东西却要不到的时候，我选择骄傲的遗弃！我不要施舍来的东西，不是诚心给予的东西再好，我也会像丢垃圾一样的丢掉！因为我不要被可怜，我不要做乞丐！

    而你就像个高高在上的圣人，说着什么希望你们每个人都快乐！你懂什么是我的快乐吗？你不懂，但你却断定你为我做了一切，我不快乐就是对不起你，就是在压抑你的心情，就是不爱你！这就是你的爱吗？这就是你留下来想给我的东西吗？一碗被别人拉了屎的饭，你把它当珍宝一样的端到我面前，说我不吃就是对不是起你，就是嫌弃你！

    你不是连女儿都认了吗？一口一个我女儿怎么怎么样，可是我还没和谁生过孩子呢，却因为你的不想担责任而丢去了一个孩子！你他妈还有脸在我面上说什么爱，说什么责任！说什么男人的担当。他你大爷！

    以前我很在意流量，因为这里完全没有流量而不愿意再来这里，但今天才感觉到，其实流量真的不重要，因为我在别处的BLOG都有不错的流量，而这里，就一直这么静静的吧，这里是我自己的世界，一个人的世界，真好。

    很久没来这里了，今天会来实在是有很多心里话无处安放。基本上来说，这是一个骂人的地方，我喜欢这里，从没想过什么人气，不过是想说点自己想说又不能说出口的话。能有这样一个地方也是种福气吧。不然我要说给谁听呢？他们总是说你有什么心事就说给我听，说出来就会好的，但每当我傻傻的说出自己的心里话时，他们就会愤怒，失望，悲伤，绝望，然后把这一切的后果全都归结于我。是我使他们变成这样的，我毁了他们平静的生活！他们就是这样，听到与自己不相干的事，就事不关己的“安慰”一番，听到与自己有关的事，就拼命想把责任推到别人身上，只为逃避自己内心深处的自责！

    多么无耻！多么懦弱！还对我说什么她是最善良、最爱关心别人的人！别笑死人了！

    你以为我不知道吗？你用她的QQ假装不认识我，想套我的话，我怎么可能不知道呢？你说他是多么善良、多么不容易，多么悲伤，多么值得被同情！你说他那么好，那你还和我在一起过个什么劲？你用他的QQ和我说你心疼我？操你妈的狗屁！你把他说的那么善良，那么美好，那么强大能干，那我是什么？你说呀！我是什么！你把我当什么？什么？！一只可怜虫？一只寄生在你身边的可怜虫！一只必须依赖着你的施舍才能过活的可怜虫？！你关心我？你们关心我？你们是一家人，无话不说，QQ都可以混用的一家人，我是那个赖在你们身边要你们施舍的可怜虫！！！！

    在你心里我就是这个是吧！你以为你是救世主吗？你以为我应该跪在地上感激你施舍吗？！你心疼我？操你妈的狗臭屁！！你他妈的不过是个三心二意的婊子！跟了别人又回来，我才他妈的可怜你没处去才收留你！你他妈给我睁大眼看明白了！！

    你们他妈的奸夫淫妇，还可怜起我来了，好呀，那就好好可怜我吧，你想玩是吧，好，我他妈就好好陪你们玩玩！！

    谁占了我想要的房间？那个一身肥肉的秃头男人是谁，那个女人又是谁？为什么要住旅店？为什么不住在家里？也许，在我内心深处，自己跟本就是没有家的，那个家是如此可怕，以至要逃离，不停的逃离，要偷偷的住在没人找得到的旅店里，不到他们找到，不要！远离那些可怕的，可憎的人和事，躲避在陌生的旅店里，这就是真相……

    不知道，真的不知道，上面比女人少长两块肉，下面比女人多他长一块肉，之外还有什么不同？想那么多了，好累，在我看来，除了这个也没什么分别。

    看着你表演，你不知道自己是世上最差的演员！你不知道你闪烁的眼神暴露了你的灵魂！你不知道！你以为我什么也不知道，但我什么都知道，你骗不了我的，我只是冷冷的看着你表演，看着你表演你蹩脚的虚伪的人生……   看看你还能编出什么样的花样，看你的心有多么冷酷，看你还有怎么样的借口……
    疲惫，你自己不累，我却看得累了，好累，有个人对我说如果一个人能活在当下……我做不到，做不到，但我疲惫极了，不想再活在矛盾之中，但我无法自跋……

    这里是一个人的世界，没有人会来，来了也不会知道我是谁。

    其实，一点也不喜欢这无人问津的世界，够了，真的够了，三十多年，就这么活在一个人的世界，从来都是无人问津的生活，快乐时一个人，悲伤时一个人，痛苦时一个人，无奈时一个人，愤怒时一个人，绝望时一个人，恐惧时还是一个人……

    身边其实也总是有很多亲人的，爸爸、妈妈、爱人，可是，没有一个人会问：此时此地此刻，我的感觉是什么？他们每个人都号称爱我，爸爸说他没办法，因为社会就是这个样子。妈妈说她总是为我着急，总是希望我比她身边的朋友同事的孩子强，至少不比别人家的孩子差，她深信老师对我的评价：一个不知道用功又不够聪明的孩子。老师在学校瞧不上我，回到家里妈妈也瞧不起我，在她眼里我是不可救药的孩子，浪费了她的大好青春却没带给她半点成就感。无论老师和同学如何对我，我都不会和她说，因为我知道她一定站在别人家那边，一定不会为我说话。有时，我很怀疑自己是不是她亲生的，或者她生我的时候确实受了太多苦，她想报复我？我不知道，但我出生不是我的选择，是他们要那么做的，就算她为这死了，又管我什么事？她总觉得我辜负了她，没成为她希望的样子，别人家的孩子怎么都成了家长希望的样子？她不明白，是呀，我也一直不明白。不过，现在我明白了，终于明白了：其实别人家的孩子也没成为家长希望的样子，但他们的家长修改了他们自己的愿望。这就向那个笑话里说的：别人家是打哪指哪，而我们家是指哪打哪……

    是呀，一个人的世界。这里就只有我，所以可以这么什么也不在乎的想说什么就说什么。说心里想了很久却始终没能说出口的话。我恨这个世界，恨这个强行把我带来，又对我不闻不问的冷寞世界。对我来说，这就是一个人的世界，只有我自己，没有别人。我知道很多人会说我自私，心里没有别人，别人自然也就不会想着你，是吗？随他们说吧，他们不明白，如他们那样的彼此想着，想别人多一点，给别人多一点，别人就得多想他一点，多给他一点，他们叫这做公平，在我眼里，这确实公平，公平得就像菜市场的大白菜，按斤计量，标价售卖。不知道这样的公平又有什么可感人肺腑的，就我看来这最多也就是种生存智慧罢了，不是真心。

    我想要的不多，也不少，就是一点真心。只是希望在我这一个人的世界里多一个人，不用多，一个就好，我不贪心，只要有一个人能认真的听我说话，真心的看着我，只要一眼，诚恳的问问我的心事，用心的一心一意的一个拥抱，一个拥抱只要真心，一瞬间也可以永恒……

    可惜，这世上没人做得到，即使我的爱人——你，也做不到，你总是在追求你的完美：有人和你在床上快活，有人替你做家事，有人关心你的心情，而这个人，不能有自己的喜怒，必须永远以最好的心态来服待你，如果这人心态不好了，对你有了要求时，你就逃，逃到那些还没对你有要求的人那里，你会说你承受不起，承受不起这份太沉重的有要求的爱，却从没回头看看你自己的那所谓爱里有多少要求……

    是的，我的爱有要求，一点也不纯洁，不圣洁，我不懂得什么是没要求的爱，因为没人告诉我没要求的爱是什么样子的，我身边的每个人都在有意无意的要求我做他们认为我应该做的事，从没人问过我自己想做什么，所以，我只懂得照别人的要求做，不懂得要求别人，但我心里想的，太多太多希望在无数的失望中绝望，没有人知道这一切的发生和结束。没人知道，因为他们只是要求……

    我的爱人承受不起我那一点要求，而我的妈妈却干脆反过来要求我成为她的光荣，如果我做不到，她就指责我辜负了她对我的爱。不知道，有谁稍微的想过一点：这一切太沉或者太轻的爱，要叫我如何承受？如何？

    我是个心里没有别人的人，因为别人的心里没有我……

    妈妈，希望你爱我，不是因为我优秀，不是因为我比别的孩子强，即使我作奸犯科，即使我一无是处，你依然爱我，只因我是你的孩子，是你的明珠……
    但你不爱我，你只爱你的面子，你只“爱”别人家的孩子，因为在你眼里他们闪闪发光。但你不知道，你的我，比他们更聪明，更灵性，因为我是你蒙尘的，被束之高阁的明珠呀。是你不敢对面的最真实的人性，是你妒嫉无比的无法得到的自由，是你无法拭怀的无处释放的愤怒……
    妈妈，我无法恨你，所以，无法爱你，是不是因为你对自己的麻木，所以，我对世人麻木？如果我恨你了，是不是我终于可以爱你。妈妈，我无法分辩，你给予我的究竟是心灵的伤害，还是解秘人性的契机……
    无论怎么样，妈妈，我希望你爱我，不是因为我优秀。
 

    欺骗，谎言，永远……
    这世上没什么是真实的，总是骗来骗去，永远骗来骗去，可是真的骗得了谁呢，除了自己！ 明知道的，还是骗自己说我可以瞒得了全天下，可以的，一定可以的，只要我不说，只要我随便找个由头，别人就会相信我。做梦！没人会相信的，只是不敢不相信罢了，只是没勇气看到那真实的欺骗罢了……
    这就是现实，现实的欺骗。

    各回各的家，各找各的妈。只是回到家里也未必找得到妈。妈是什么东西，这世上唯一可以被我占有的东西吗？不，她不想被我占有的，她拒绝的，就像他，他拒绝了，他们拒绝了。我是什么东西，为什么你们都想占有我，掠夺我，却那么愤怒的拒绝我的占有？

    恨！我恨！如果不想被我占有，那么从今往后也休想占有我，掠夺我！我会拒绝得更加干脆，更加愤怒，把愤怒千倍，万倍的还给你们，因为那是你们给予我的唯一的馈赠！好好等着吧！好好接着吧！我的朋友们，我的亲爱的人们！等着吧，你们给予我的，终究都会千倍万倍的还与你们！！

    恨！我恨！恨什么呢？恨被欺骗吗？恨被掠夺吗？恨别人不充许我占有他们吗？是的，因为我充许或者不得不被他们占有和掠夺！

    所以我恨！就像单纯的孩子，我相信！相信你的誓言，就像相信自己的许诺，但你不是我，我可以用鲜血和生命捍卫的东西，对你只是垃圾！是的，就像垃圾，可以随意被丢弃！是的，这就是你的所谓誓言！垃圾一样的誓言！你的誓言全都是垃圾，根本不值得我聆听，不会了，再也不会了，永远不会了，不会听任何人的誓言，誓言的另一个名子叫做欺骗！！

    想写点什么，可是好吵呀，烦死了，真想把那些喳喳叫的垃圾揣到楼下晒着去，一个个笨的跟猪一样，什么大不了的事，扯这么久扯不明白，说他们像猪，真是对猪的污辱……

    都去死吧，去死吧！！！ 

    真的不知道，为什么？一个接一个，为什么呢？没有评论也无所谓吗？真的无所谓吗？那为什么还在四处转悠？在乎吗？不在乎吗？不知道，其实明白的，他们在自说自话，我也是。
    还不能放手吗？不是说好了，下次记得帮你开窗的吗？为什么还是把你抱回来？ 为什么？
    乱，是什么乱了，我变了吗？变了吗？什么是知道的，什么又是不知道的？究竟知道了些什么，好像很多，又好像什么也没有，为什么？

    想控制我吗？别做梦了，我才不吃那套，什么公司利益，什么团队精神，都他妈狗屁，你想满足你控制别人的欲望才是真相，你想控制所有人，并吸干他们的血，这就是你的本质！
    别以为没人会知道，打着为公司利益着想的晃子，你就可以瞒天过海了吗？是的，你骗得了大多数人，但你骗不了我，没人能骗得了我的。永远不能……

    知道你是骗人的，但我什么也没说，只是看着你表演，在你优雅的转身之后，我看到深深的悲伤……
    为什么不是愤怒！？为什么不是？应该愤怒的不是吗？他在骗我，可是为什么觉得悲伤？为什么觉得你在走向死亡？你死不死于我何干？为什么你要欺骗，为什么我不愤怒反而悲伤？为什么呢？
    你是谁？我又是谁？为什么你拿走我的钱，我知道你在欺骗，却无法愤怒？为什么要悲伤？为什么要悲伤？

    有个人说；你觉得你很超俗吗？我认为你落入俗套。你觉得你很不平常，其实你很一般般呀！不要闭上一只眼睛，把你的双眼都睁开，会发现天外之蓝天！
    我很想对他说，我没觉得自己超不超俗，也没觉得平常不平常有什么不同。是你自己认定我超俗，又心里不服，是你自己意识到我的不平常，却又满心嫉妒。用几只眼睛看，世界还是世界，没有什么不同，是你自己的心总是分别。