邪门

    这里是一个人的世界，没有人会来，来了也不会知道我是谁。

    其实，一点也不喜欢这无人问津的世界，够了，真的够了，三十多年，就这么活在一个人的世界，从来都是无人问津的生活，快乐时一个人，悲伤时一个人，痛苦时一个人，无奈时一个人，愤怒时一个人，绝望时一个人，恐惧时还是一个人……

    身边其实也总是有很多亲人的，爸爸、妈妈、爱人，可是，没有一个人会问：此时此地此刻，我的感觉是什么？他们每个人都号称爱我，爸爸说他没办法，因为社会就是这个样子。妈妈说她总是为我着急，总是希望我比她身边的朋友同事的孩子强，至少不比别人家的孩子差，她深信老师对我的评价：一个不知道用功又不够聪明的孩子。老师在学校瞧不上我，回到家里妈妈也瞧不起我，在她眼里我是不可救药的孩子，浪费了她的大好青春却没带给她半点成就感。无论老师和同学如何对我，我都不会和她说，因为我知道她一定站在别人家那边，一定不会为我说话。有时，我很怀疑自己是不是她亲生的，或者她生我的时候确实受了太多苦，她想报复我？我不知道，但我出生不是我的选择，是他们要那么做的，就算她为这死了，又管我什么事？她总觉得我辜负了她，没成为她希望的样子，别人家的孩子怎么都成了家长希望的样子？她不明白，是呀，我也一直不明白。不过，现在我明白了，终于明白了：其实别人家的孩子也没成为家长希望的样子，但他们的家长修改了他们自己的愿望。这就向那个笑话里说的：别人家是打哪指哪，而我们家是指哪打哪……

    是呀，一个人的世界。这里就只有我，所以可以这么什么也不在乎的想说什么就说什么。说心里想了很久却始终没能说出口的话。我恨这个世界，恨这个强行把我带来，又对我不闻不问的冷寞世界。对我来说，这就是一个人的世界，只有我自己，没有别人。我知道很多人会说我自私，心里没有别人，别人自然也就不会想着你，是吗？随他们说吧，他们不明白，如他们那样的彼此想着，想别人多一点，给别人多一点，别人就得多想他一点，多给他一点，他们叫这做公平，在我眼里，这确实公平，公平得就像菜市场的大白菜，按斤计量，标价售卖。不知道这样的公平又有什么可感人肺腑的，就我看来这最多也就是种生存智慧罢了，不是真心。

    我想要的不多，也不少，就是一点真心。只是希望在我这一个人的世界里多一个人，不用多，一个就好，我不贪心，只要有一个人能认真的听我说话，真心的看着我，只要一眼，诚恳的问问我的心事，用心的一心一意的一个拥抱，一个拥抱只要真心，一瞬间也可以永恒……

    可惜，这世上没人做得到，即使我的爱人——你，也做不到，你总是在追求你的完美：有人和你在床上快活，有人替你做家事，有人关心你的心情，而这个人，不能有自己的喜怒，必须永远以最好的心态来服待你，如果这人心态不好了，对你有了要求时，你就逃，逃到那些还没对你有要求的人那里，你会说你承受不起，承受不起这份太沉重的有要求的爱，却从没回头看看你自己的那所谓爱里有多少要求……

    是的，我的爱有要求，一点也不纯洁，不圣洁，我不懂得什么是没要求的爱，因为没人告诉我没要求的爱是什么样子的，我身边的每个人都在有意无意的要求我做他们认为我应该做的事，从没人问过我自己想做什么，所以，我只懂得照别人的要求做，不懂得要求别人，但我心里想的，太多太多希望在无数的失望中绝望，没有人知道这一切的发生和结束。没人知道，因为他们只是要求……

    我的爱人承受不起我那一点要求，而我的妈妈却干脆反过来要求我成为她的光荣，如果我做不到，她就指责我辜负了她对我的爱。不知道，有谁稍微的想过一点：这一切太沉或者太轻的爱，要叫我如何承受？如何？

    我是个心里没有别人的人，因为别人的心里没有我……